内容位置: > 新闻综合 >

亲密关系中有冲突了,你会怎么办?

就近上学是否能解决中小学的教育公平呢?为人之本2014中国汽车金融报告:二手车金融韩国电影《王的男人》[超清完整版]停止做无意义的工作...今天开始!

杈涗亥闈╁懡锛氬法鍙樹笌鍚ず用电饭煲做披萨銆愪節骞翠腑鑰冦€?005-2013骞村叏鍥戒腑鑰冨寲瀛﹁瘯棰樺垎绫绘眹缂栵細绗?鍗曞厓銆婂寲瀛︽柟绋嬪紡銆?125椤?来生,卿在哪个渡口等伊?别为婚外情而离婚男子不可百日无姜不同姜汤的神奇功效妩媚勾魂.《罗伯特议事规则》最完整版本糊涂思维著名画家曾梵志作品拍1.8亿港元入门教材连载3——算命历史文化|你知道吗?世界10大意外科学发明 鐟炰附鐜夐洉鍚嶅璁稿欢骞?2浠朵經鏁欓鏉愪綔鍝佹璧?极品美女图----侯诗辰清纯迷人只为等你来相爱【情感美文】寮曠敤锛堢編鏂囨璧忥級澶╃眮涔嬮煶锛氬嚖鍑颁紶濂囨瓕鏇插叏闆?閭撹繛鏈?中国历史—隋朝锛堝鐟欐渤锛夌嫍鐙楀ぇ鍏ㄥ強鐗规€?拙眼识工作史玉柱:企业管理的精髓涨跌停不是10%吗,为什么会有10.05%、10.02%之类的涨幅?推荐初二年级作文结构博士跟着外籍导师,毕业可以去哪?显示器颜色校正魅力无穷的苗圃(美女素材)陈瑞歌曲专辑(一)(原)

回声的空白(非常虚空的意念氛围电音专辑)爱心盒饭93:蒜薹炒牛肉+皮蛋豆腐+玉米饭[视频美人]人体艺术绝色美女性感柔术(震撼)魅力无穷的苗圃(美女素材)陈瑞歌曲专辑(一)(原)

亲密关系中有冲突了,你会怎么办?

发布于2014-02-17 08:00:59   

壹心理导读:恋爱结婚多年,每个月总会有那么几天想掐死对方。 


古人说,家和万事兴。

简单一个“和谐”,道出了千万家庭的期待。然而恰恰这个和谐,在很多家庭里成为了一种奢望。无论你结婚多少年,你总能发现在夫妻关系里,那些因为差异引起的冲突让你头痛不已。有人说,结婚多年,每个月总会有那么几天想掐死对方。这种对于冲突的无奈,谁又曾少过。

修身,齐家,治国,平天下。

一个人要先修炼好自己,然后才能管理好家庭,然后才能打点好事业。要想成就一番事业,管理好家庭关系无疑是十分重要的。

无处不在的夫妻冲突

当生活琐碎,激情消退,夫妻间会因为种种原因而争执不断,剑弩拔张。这时候,你是否曾有过这种感觉:又来了,怎么老是这样?的确,认真思考一下,我们或许会发现:冲突其实一直都存在,争吵的焦点似乎也总是那几个,但争吵的问题却始终从没有被很好地解决过。

关于去看电影还是去逛市场,你曾和妻子争得是面红耳赤;

关于谁做饭谁洗碗,你曾和丈夫吵得不可开交;

关于是借给姑姑钱还是借给舅舅钱,你们曾互相指责否定;

假期时间分配,房子装修,压岁钱给多少……每一个问题似乎都在考验着这份感情链的牢固程度。而往往,这些小矛盾也常常会被延伸、夸大成为大冲突,甚至最终让家庭处于分裂的边缘。到那时,对于当事双方来说,早已全然忘记了当时为什么而冲突,只记得:你这里做错了,你那里不好……

有时候我们会很感叹,两个人既然在一起了,为什么会因为这些芝麻大的事而争吵,还吵得那么严重,最后甚至会闹到是不是结错婚了的地步。其实,这些柴米油盐的事,不就是夫妻间的那些事吗?而正是这些事,体现和修炼着夫妻关系。

所谓夫妻冲突,就是指夫妻双方在同一时间对同一事物存在着两种不同的需求,因都想满足各自需求而产生的沟通冲突。

下面我们通过一个你或许觉得似曾相识的小故事,来看看夫妻关系中的冲突是怎样发生的——

结婚多年的夫妻两个,有天下班回到家,两个人都很累。妻子做家务的时候不小心把指甲弄断了,于是就去找指甲剪:

“老公,我指甲不小心裂了,你有见过我的指甲剪吗?”

“我怎么知道你放哪了?你总是乱放东西。”

“哼!我怎么就乱扔乱放了,明明上次是你用完的。”

这时候妻子一直唠叨个不停,丈夫开始沉默地去找指甲剪。后来在电视柜上找到了,指甲剪被压在了一本书底下。这时候丈夫说话了:

“这不是在这儿吗?”

“你把书放在上面,谁能找到啊。是谁总是乱放东西啊?”

“书是我买的啊,我愿意放哪放哪!”

“那车还是我买的呢,你别开啊!”

“那房子还是我买的呢,你别住啊!”

这时候妻子感到很委屈和受伤,她哭着给妈妈打电话,又接着给闺蜜打电话:

“日子没法过了,他不想要我了,他要赶我出这个家,我伤心死了。”

这是生活中十分常见的一件小事。原本只是一件找指甲剪的小事,最终却变成了一场家庭大战,大大伤害了家庭的和气。为什么会这样呢?

亲密关系中冲突的心理原因

心理学家经过大量的研究和调查发现,冲突在每个家庭中都会存在。一般来说,引起夫妻冲突的主要心理原因有:

观点的差异。

随着社会的发展,自由恋爱被倡导,类似于“凤凰男”遇上“孔雀女”的家庭组合越越来越多。这并非是歧视或嘲讽,但必须得承认,这样的家庭组合很容易因为观点上的差异导致冲突。

因为两个人所成长的家庭、所受的教育不同,所产生的价值观、对同一事件的看法也就会有所不同。有的男人认为做家务是女人的活,而女人则坚信家庭平等,这时候就会因为观点的差异产生冲突。在冲突中,关系里的每个人都想证明自己是对的,对方是错的。在上面的故事里,妻子会认为丈夫应该为她服务帮她找找指甲剪,给她安慰。而丈夫则认为自己的事情自己去做,冲突就这样产生了。

责任的逃避。

“这次孩子成绩没考好,都是因为你太宠孩子!”

像这样的话在家庭中是比较常见的。当事情发生后,夫妻双方的第一反应往往是先去找出是谁做错了,谁是无辜的谁该为这件事负责,这也会导致冲突的发生。上面的故事中就存在着责任逃避的问题,谁该为乱放东西、找不到指甲剪这件事负责。不得不说,这样的事情有很多:家里缺钱了,是谁工作不努力;一起去亲戚家聚会迟到,谁该为磨蹭负责等等。

安全感的匮乏。

“他是不是不爱我了。”

“他是不是外面有人了。”

“他是不是后悔和我结婚了。”

你曾多少次在心里有着这样的对白和担忧呢?对一个家庭来说,没有或缺乏安全感则往往是导致家庭冲突,乃至家庭分裂的重要原因。

一个家庭所能给予家人安全感的多少,决定着家庭的稳定程度。在夫妻关系中,如果他们坚信彼此都会不离不弃,无论怎么冲突,问题都会带着爱去解决。但是如果夫妻关系中安全感不足,亲密关系的一方或双方就会担心家庭的随时破裂和失去。丈夫无意间的一句气话,触碰到了妻子安全感的高压线。所以,一旦当丈夫表现出现有危险感的行动或说出危险感的话的时候,妻子就会马上联想到:他是不是不想要我了,我是不是要失去家了?

面对冲突常有的处理方式

现在请仔细回想一下,每次你和爱人的意见发生冲突的时候,最终你们是怎么处理的?是彼此冷战、陷入僵局,是重返旧账、大动干戈,还是心平气和、解决问题?通过心理学家的大量调查发现,很多家庭在面临冲突的时候有4种处理的方式:

方式1:争吵。

如果夫妻两个都是强势爱指责的人,常常会通过争吵来解决问题。对于他们,似乎谁的声音大谁就会胜利,谁的道理多谁就会胜利,谁的力量大谁就会胜利,谁的权利多谁就会胜利。总之,事情一定要分出是非对错,才能够平息他们心中的怒火。为了能赢得这场争论,他们还会引出其他方案来解决,如请家庭以外的人来评评理,翻出陈芝麻烂谷子的事来否定对方,将问题上升到一个人格的高度或爱的高度来说事。而最后,这件事要么是无果而终,要么是一方闷气妥协。但是结果无论谁赢谁输了,家庭的和谐都受到了伤害。

方式2:妥协。

妥协有两种,一种是一方妥协,一种是双方相互让步。如果在夫妻关系中有一个人比较弱势,这个人则往往容易妥协。所谓妥协,就是放弃自己的观点,来顺从对方的。妥协本身,看似是放弃自己的观点,其实则是一种压抑,将产生的委屈和不愉悦的感受进行压抑,再在将来的某个时间在另外一件事情上爆发。在冲突中,常常因为一件小事而大发脾气大动干戈,常常就是因为以前没有解决完的情绪带到了现在。对于双方妥协,看起来是相互让步了,解决问题了。其实则是一种“双输”,因为我的目的没达到,我为了家为了你而做了让步,你的目的也没有达到,为了我为了家而做了让步。彼此都会产生一些委屈和不满。

方式3:逃避。

有些人发现了问题的时候会害怕冲突,干脆不去解决问题,但是问题还在。有的人怀疑对方不忠,但是又不敢说,于是假装不知道,去逃避。有些妻子不喜欢一个人在家过夜,而丈夫又常常出差,妻子怕影响丈夫的事业而不说,假装很好没事,其实丈夫的出差未必是件不可协调的事情,只是妻子选择了逃避。有些人擅自做了某个决定没有跟对方商量,对方的不高兴会压抑而不发表意见,逃避问题。很多人在夫妻关系里,其实因为害怕冲突而逃避问题,看起来他们的关系是和谐的,他们内心的隔阂却越来越大,因为不沟通不解决,压抑的情绪也越来越多。

方式4:解决问题。

一个比较好的家庭,面对冲突时常常拿出解决方案来解决。对于小孩子的上学,支持上钢琴班有多少好处,支持给孩子时间自由玩耍有多少好处,他们会用强大的理性来解决问题,让利益最大化。即使观点不一,他们也会搜集很多的道理和证据,来证明自己的观点,好让他们冲突的问题有个最理想的解决方案。只是,他们在解决问题的时候会常常压抑自己的感受,忽略了对方的心理需求。家不是一个只用理性来说话的地方,需要更多的人文关怀,在冲突中让关系更紧密。只追求解决问题的家庭,看起来十分优秀,条件丰厚,另人羡慕,但是他们常常会忽略感受,忽略爱,切断两个人的亲密关系,只剩下理性,结果就是有时候你会突然觉得面前这个人十分的陌生,少了些亲密感。当然,能做到和平解决问题的家庭,已经是非常不错的家庭了。

让冲突转化为资源

冲突,只能给婚姻带来负面影响吗?那为什么有的家庭在冲突中走向了分裂,有的家庭却在冲突中走向了亲密呢?幸福的家庭就不冲突吗?其实所有家庭都会存在不同程度的冲突。幸福的家庭并不是没有冲突,而是在冲突产生的时候,采用了另外一种方案,让冲突成为了婚姻的粘合剂。他们在冲突里相互支撑,相互学习,相互滋养,然后彼此成长。那么,有哪些方法可以将冲突转化为资源呢?

1. 意识到亲密关系里的“我们”是一个共同体。

在步入婚姻的殿堂后,夫妻双方就成为了一个共同体,而不再是两个单独的个体。

在冲突里会出现两个冲突的主体:我和你。冲突的时候,是我和你两个个体在争执,却忘了在亲密关系中还有一个重要的元素:我们。在亲密关系里,其实是三个系统的:我,你,我们。如果只看到前两个,在冲突的时候就总会保护一个人的利益而伤害到另外一个人的利益。但是如果把“我们”这个元素加进来后则是另一个局面:其实我们是一体的,我们是一个共同体,伤害到你就是伤害到我的一部分,所以我不想我们的世界里有一点伤害发生。

有人在被伤害,家庭就在被减分。我们的目标,是让“我们”这个共同体加分,而不是让你减分来换取我加分。

2. 学会将人和事进行区分。 

冲突产生的时候,最怕事情和人一起否定。丈夫做错了一件事情或没挣到钱,妻子就会否定他的全部:你这个人真没用。妻子打碎了一个碗,也会被丈夫指责:你这个人什么都做不好。有时候我们明明在说一件事情,可是对方却感觉到了他的人被否定了。

和谐的家庭要学会将事情和人区分开来。我们在一起对某个事情有了不同的态度,但是我们只针对事情,没有忽略掉爱。我认为这个事情你做错了,应该这样做,但是我爱你这个人。

健康的关系里,他们能带着爱去解决问题,而不是带着情绪发泄到对方身上。

3. 彼此相互学习。

当妻子想在周末一起去看话剧,而丈夫想一起去看球赛的时候,不要急着要求对方顺从自己。其中一方就可以试着去了解下对方的领域,正好身边有个专家,可以学习到更多额外的东西,丰富了自己的世界。也了解了对方的世界,产生了更多共同的话题,关系自然就更亲密了。

带着爱去做的时候,就容易相互理解,避免冲突。当冲突产生的时候,可以先去看看,他为什么会跟我不一样,有什么新的视角可以整合到我的世界里来。

爱尔兰著名作家萧伯纳曾说:“倘若你有一个苹果,我也有一个苹果,我们彼此交换一下,我们仍然是各有一个苹果;倘若你有一种思想,我也有一种思想,我们彼此交流,那么我们每个人将有两种思想。”在亲密关系中也是这样,我把你的视角整合到我的世界,我就学习到了更多,视角更宽广。

4. 自我检视和自我提升。

总是脾气暴躁,总是觉得别人做的不好,总是认为人应该怎样。我们自身的性格,就决定着我们在人际关系里会有着怎样的表现。在亲密关系里因为不去伪装,会更真实一些。

在亲密关系里有了冲突,正好是一个机会去检视一下自己,哪些地方有在固执坚守,是不是有些一定要坚持不放的观念,在其他人际关系中是否也因为这些观念的坚持而产生过同样的冲突。自己有哪些性格哪些固有的处理问题的方式,在其他事情中自己是否也采用同样的方式处理给别人造成过困扰。

亲密关系是修炼自己的最好的地方,因为在这里,你可以暴露出自己很多问题,而解决这些问题,就是自我提升。

冲突本身并不可以免除,因为没有相同的两个人,差异会永远存在。美国著名家庭治疗大师萨提亚曾说过:“问题本身不是问题,如何应对问题才是问题。”冲突本身不是问题,如何应对冲突才是问题。如果将冲突视为夫妻关系的羁绊继而指责对方不对,就会将关系推向危险的悬崖,但是如果将冲突视为机会,则会提升了自己和稳固了家庭。

家庭系统排列,从系统的角度来看冲突(最核心的问题)

家族系统排列创始人德国心理学家海灵格通过几十年的研究发现,家庭是一个系统,有着家庭该有的运行法则。就像宇宙万物都遵循自动系统的规律运行一样。如果一旦对系统的规律产生了违背,系统的运行就会出现问题。家庭也一样,了解家庭的系统运行法则,则会更有利于建设和谐家庭。

法则一,男人的功课,是为女人服务。女人的功课,是跟随男人。

在一个健康的家庭里,男人所做的一切,都首先要围绕着这个家庭来服务,所有的付出,都该让女人产生幸福感和安全感。这同时也是中国文化中大丈夫的角色,顶天立地,为女人撑起一片天。而女人要做的,则是相信家庭中的男人,并且用心去跟随,这也是中国文化中女人的角色,嫁到一个家庭,就属于并且相信这个家庭。

如果夫妻关系中的两个人,心都没有放在这时候,家庭就会缺乏安全感,就会畸形发展,导致家庭中的种种冲突和问题。

法则二,夫妻关系为第一,亲子关系为第二。

这是一个健康的家庭序位,健康的家庭,首先要关注到夫妻的幸福,照顾到夫妻彼此的感受,给予最多的爱,其次再照顾到孩子。很多人在成为父母后,对孩子的过度关照超过了伴侣。这是一种危险的关系,这种爱的错位会让孩子从内心里觉得迷失自我,会让伴侣感觉到在家庭里失去了意义和地位,失去归属感。从爱的序位上讲,是先有夫妻关系,后有亲子关系,序位是不能颠倒的。当颠倒的时候,就会扭曲家庭的系统。

按照家庭原有的系统让家庭去运行,是能有效化解冲突的最根本动力。

文/丛非从 (微信:壹心理,onexinli


老男人要玩小男人要思考 一首歌唱的好:我想去桂林,有时间的时候没有钱,可有钱的时候没时间。这句话形象地描述了老男人和小男人的不同。 小男人,没钱没地位没事业,人生很迷茫 老男人,有钱有地位,可是终日忙碌,心力交瘁 出路在哪里?请阅读诸总的新作《老男人要玩 小男人要思考》。 这本书告

日前军报对位于青岛的中国航母基地进行了空前详尽的揭秘---------航空母舰是海上的王者,而作为的“家”的航母基地功能是否完善,是这些“王者”能够出海打仗的根本保障。  众所周知,中国首艘航母辽宁号的母港位于青岛,透过解放军报的描述,我们可以管窥这座基地的规模:“长达1000余米的码头”,“近万米的防波”,“全港水域数百万平方米,最大水深超过20米”。   为了修建这一航母基地,选址地区周边有6



不存在相应的目录