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令人狂笑不止的爆笑笑话集

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       1。厅局领导

  一瞎子给人算命,只需来人伸出一个手指。一小孩调皮,将小鸡鸡伸了过去,瞎子一摸大呼:贵人呐!手指细皮嫩肉,没有指甲,弹性很好,一定是厅局领导!

 

  2。放心

  一小区十户人家九户都装了防盗门,只有一户没装,一天九户人家一起被窃,唯有没装防盗门的这户门上小偷写道:你放心我,我也放心你!

 

  3。石化

  黄鼠狼向小警犬求婚,众人笑道:人家是公共安全专家系统一枝花,你算那个。黄鼠狼大怒!翘起屁股放一股气对众人言道:闻见我屁股上的味了?老子是石化系统的!

 

  4。喜欢

  我从小喜欢追根究底,长大的志愿是当侦探,现在是报刊的主编,你呢?”“我从小喜欢玩,长大的志愿是怀揣大把的钱到处去逛,现在是公交车售票员。”

 

  5。别叫

  两老鼠结婚后,母老鼠越发嚣张,一天晚上公鼠想吓唬她一下,就到家门口学猫叫。妻子不但不怕反而柔情的说:“猫哥,别叫了,我老公还没出差呢。”

 

  6。痛苦

  甲:“世上最痛苦的事是什么?”乙:“上班。”“更痛苦的?”“天天上班。”“再痛苦的?”“加班。”“再再痛苦的。”“白加班!”

 

  7。谁砍的

  0看见8说:小样,胖就胖呗,还扎腰带;7对2说:跪吧,在跪500年也不嫁给你;6对9说:酷就酷呗,还玩倒立;8看见3跑去大哭道:大哥谁砍的?

 

  8。绿化祖国

  一领导演讲:孩子是祖国的花朵,是成长的树苗。但人们不断超生。将来会有什么后果?台下一人回答:绿化祖国。

 

  9。社会

  一不小心混进社会,浪子回头已经白费,我现在如此狼狈,穿着厂服受着洋罪,屁大点事还得开会,吃个刁饭还要站队。挣点鸟钱还要交税。这它妈就是社会哎。

  10。鬼混

  整人笑话:“猪郎,一年又过去了我们之间该结束了!”“玉兰,再给我一次机会吧,如果我再和嫦娥鬼混,就让我明年变作正在看短信的那头小猪!”

 


  11。还小

  一只大老鼠误入花店,被一只小花猫追赶,大老鼠发现无路可逃,就顺手拿起一束玫瑰花准备低抗,小花猫看到了,立马低下了头,羞涩地说:对不起我还小。!

 

  12。口味

  老张作报告:“同志们,我水平低讲话零零碎碎像羊拉屎。”听众顿时哄堂大笑。他接着又说:“不合大家的口味,请多多包涵。”下面一听,个个瞠目结舌。

 

  13。棉袄

  记者问士兵什么动力使你如此英勇?三等功臣说:为祖国而战!二等功臣:他们霸占我们的房子和女人!一等功臣:连长发了防弹衣,事后才知道是件棉袄。

 

  14。告发

  甲乙二人对花木兰从军发表评论。甲:这故事一定是假的,吃喝拉撒睡都在一起一定会被看穿的!乙:笨!换了你和她睡一个铺,你会告发吗!?

 

  15。风扇

  有座教堂里面有很多钟,它们的快慢不一样,神父解释:一个钟代表一个男人,外遇越多转得越快。女士:哪个是我老公?神父:被上帝拿去当风扇了。

 

  16。习惯

  一男人总找不到女友,无奈去算命。算命师:你前半生注定没女人,那人眼睛一亮:后半生呢?算命师说:后半生你就习惯了。

 

  17。推销

一个醉鬼半夜回家,妻子埋怨他回来得晚,醉鬼解释:“有两个推销员一直纠缠着我不放”。妻子:“那他们向你推销了什么?”“他们问我要钱还是要命”。

 

  18。特色错别字:

  检查宴收;提钱释放;酒精考验;白收起家;勤捞致富;择油录取;得财兼币;大力支吃;攻官小姐;繁荣娼盛;领导特色;人民政腐。

 

  19。真酷

  众公鸡追母鸡引颈长鸣,一公鸡眼睛红红不语,母鸡心动。新婚,母鸡:你真酷,当时咋不叫?公鸡:那天喝多了……怕吐。

 

  20。吹牛

  一外国旅游者参观果园,边走边吹牛“在我国橘子看上去就像足球,香蕉树就像铁塔…”说着绊倒在一堆西瓜上。一果农大声道“当心我们的葡萄”


 

 

  21。吓人

  老奶奶看完奥运会百米赛跑后惊呼:真吓人!几个挖煤的跪成一排,一个拿枪的要枪毙他们可没瞄准就开枪了,娃儿们吓得那个跑呀!绳子都拦不住!

 

  22。鹦鹉

  某酒楼有一鹦鹉非常有礼貌,客人迈左脚,它说:欢迎光临。客人迈右脚,它说:欢迎再来。游客听后突有奇想,向前一蹦,只听鹦鹉说:靠,吓我一跳!

 

  23。逃出

  一架飞机飞过一个精神病院。突然驾驶员大笑,空中小姐好奇地问:你为何笑得那么开心?驾驶员说:他们知道我逃出来,一定会气疯的。

 

  24。哪条路

  单身是山路。恋爱是大路。分手是叉路。试婚是探路。结婚是没路。离婚是活路。重婚是高速公路。没有情人是废路。情人多了是死路。喂,你走哪条路?

  25。怎么去

  消防队:哪里着火了?报警人:我家。消防队:我是问在什么地方?报警人:在厨房。消防队:我是说我们怎么去?报警人:你们不是有消防车吗?!

 

  26。大学

  大一:发现有条虫,整碗饭都倒了;大二时:把虫挑出来继续吃;大三时:当做没有虫一起吃了;大四时:发现没有虫,抗议,没虫咋吃得下饭!

 

  27。婚检

  一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗?”“查过了,他房子、车子都全了。”“我是说去医院。”女青年脸红了,小声回答:“查了,是个男孩。”

 

  28。没有

  某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?

 

  29。翻盖

  狗熊每天上山锻炼身体,一天王八也想上山,熊说:你把四条腿收进去,我抓住你上去。上到山顶,树上一只鸟狂笑:瞧你那熊样,还拿个翻盖的手机呢!

 

  30。十化

  大学十化:管理监狱化;素质流氓化;KISS公开化;消费白领化;上课梦境化;逃课普遍化;女生恐龙化;男生痴呆化;恋爱闪电化;补考专业化!

 


  31。通了

  小新:我好高兴,我的作文终于写通顺了!妈妈:何以见得进步这么快?小新:以前老师给我的评语总是说狗屁不通,今天老师写的是放狗屁!

 

  32。不去

  新来的老师到小孩家去家访,母亲说:“孩子快去吻吻新来的教师。”儿子说:我才不去呢!刚才爸爸吻她,被她打了一记耳光!

 

  33。亲戚

  农民赶驴进城,遇到个无赖,无赖问:吃饭没有?农民说吃了。无赖却说我问的是驴。农民一听转身对驴就是两耳光说到:给老子不老实城里有亲戚也不说一声。

 

  34。送回

  周末,丈夫从托儿所把孩子领回家。妻子说:亲爱的,这不是我们的孩子丫。丈夫仔细一看,说:这的确不是。不过没关系,反正星期一我们还得送回去。

 

  35。禁止

  售货员对一个正在抽的顾客说:“先生,我们这里禁止抽烟。”顾客回答:“这可是在你们这里买的香烟。”售货员:“那又怎么样,我们还卖手纸呢!”

 

  36。担待

  局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:你放屁了!科长说:不是我放的。不久科长被免职。局长在会上说:屁大的事你都担待不起,要你何用?

 

  37。克隆

  两只蝌蚪并排在湖里游着,科学家:克隆的产物!追星族:孪生姐妹演唱组!小品演员:脑袋大脖子粗,一个大款一伙夫!网民:哟!也QQ啦!

 

  38。麻烦

  家有三兄弟,大的叫流氓,老二叫菜刀,老三叫麻烦,一天老三丢了,老大带老二去报警,到了警局,老大说:“我是流氓,今天带菜刀来找麻烦”。

 

  39。心痛

  上班*梦醒时分;下班*月满西楼;加餐*千年等一回;公休*等你等到我心痛;升职*我等到花儿也谢了;加薪*想你想到梦里头;罚款*一千个伤心的理由。

 

  40。说了

  斑马向熊猫求爱十次未果,斑马问熊猫为什么不答应,熊猫说:俺娘说了,纹身的都是流氓!斑马听后十分生气的说:俺娘还说戴眼镜的全是黑社会呢!

 


  41。天线

  蝴蝶对蜜蜂说:你真够小气的,装一肚子甜言蜜语却一句也不舍得给我。蜜蜂说:哼,还说我呢,你头上顶着那么长两根天线咋不给我发短信呀!

 

  42。爬树

  长颈鹿嫁给了猴子,一年后长颈鹿提出离婚:我再也不想过这种上窜下跳的日子了。猴子大怒:离就离,妈的谁见过亲个嘴还得爬树的。

 

  43。呕吐

  长颈鹿对兔子说:你知道有条长脖子多好吗?吃饭时美味可以长时间地享受!夏天,凉水慢慢流过我的长脖子是多么可口!兔子慢悠悠地说:那你呕吐过吗?!

 

  44。用功

  历史老师问:美国自由女神像手里有两样东西,一件是高举的火炬,一件是胸前的书本,那位同学能说出它们的寓意是什么?一学生起立道:停电了也要用功!

 

  45。靠

  小驴问老驴:为啥咱们天天吃干草,而奶牛顿顿精饲料?老驴叹道:咱爷们比不了,我们是靠跑腿吃饭,人家是靠胸脯吃饭!

 

  46。放心

  八戒自言自语:“近水楼台先得月,玉兔那厮整天在嫦娥旁,唉!”悟空道,“放心吧,兔子不吃窝边草。”

 

  47。广告

  一蟑螂找蜘蛛借钱,蜘蛛很为难:你也知道现在网络不好干,网的全是泡沫,你不如去找苍蝇和蚊子,他们去年拍了个杀虫剂广告,赚的可不少。

  48。老婆

  老婆一发火,男人就得躲;老婆一发彪,男人就悄悄;老婆一发福,男人就失足;老婆一发财,男人就下台。

  49。中心

  一个中心:以健康为中心;两个基本点:糊涂一点!潇洒一点;三个忘记:忘记年龄!忘记名利!忘记怨恨;四个有:有个伴!有个窝!有点钱!有几个好朋友。

 


  50。无奈

  香烟:吻到了尽头,留下一堆灰白的记忆。烟火:你用你迷人的光彩,掩饰你离去的无奈。火柴:只是一时的头脑发热,却葬送了自己的一生。

 

  51。人类

  饿狼觅食,听到有一家人在训孩子:“再哭,把你扔出去喂狼!”孩子仍哭闹不休。狼等了一夜,第二天早晨长叹一声:“人类说话不算数!”

 

  52。招惹

  5岁的儿子看着穿迷你裙的妈妈:你真性感。妈妈:说什么呢?谁教的?10岁的儿子冲着弟弟:我说多少遍了?别招惹有夫之妇!

 

  53。想红

  动物们的发言:老鼠:成天为了吃喝担惊受怕的能不老吗?猪:都说吃啥补啥,我如果不聪明,人们吃我干啥?猴子:想红起来吗?做我的屁股啊。

 

  54。容易

  男人累,所以才会去敲背;男人愁,所以才想去洗头;男人苦,所以经常才会赌;男人忙,所以经常上错床。男人容易吗?

 

  55。破坏

  一大学生下乡宣传计划生育,不久有农民报案说他破坏生产,公共安全专家人员下乡调查,发现每个猪圈外都有条标语:“只生一个好!”

 

  56。生前

  夜黑风高,一个妇女从殡仪馆门口上了出租车,司机拿出苹果刚想吃,妇女幽幽地说:“我生前也爱吃苹果”司机猛地僵住了,“但生完小孩后就不爱吃了”

 

  57。感叹

  女人的感叹:有才华的长得丑,长得帅的挣钱少,挣钱多的不顾家,顾了家的不健壮,身体好的没出息,有出息的不浪漫,会浪漫的靠不住,靠得住的又没钱。

 

  58。空姐

  老鼠一直都没有找到老婆。有一天终于有一只蝙蝠答应嫁给它它很高兴。别人笑它没眼光,老鼠说:你懂个屁,好歹也是个空姐。

 

  59。像你

  老头临终前向老伴忏悔:我曾经有过一段婚外恋,请你原谅!老伴:多大事啊,你可以瞑目了!咱家的孩子哪一个长得像你?

 

  60。壮胆

  牙医对病人:不要害怕,来,喝一杯白酒壮壮胆。酒后,医生问病人:你现在感觉如何?病人大叫一声:现在我看谁还敢拔我的牙!


 

 

1.女儿在作文中写道:“夜深了,妈妈仍在打麻将,爸爸仍在上网……” 父亲发现,很不高兴,教育女儿:“作文不能照搬生活。要源于生活,高于生活!”女儿听了,马上修改为:“夜深了,妈妈仍在赌,爸爸仍在网恋……”

 

2.丈夫抱怨妻子用钱太浪费。妻子咬牙切齿:竟然笑话我浪费?你才是乱用钱。丈夫:我怎么乱用了?妻子指着灭火器:譬如说那个,你买2年了一次都没用过!

 

3.男:假如我今天死了,你会怎么样?女:我会伤心死的。男:为什么?女:因为你答应明天请我吃北京烤鸭的事泡汤了。

 

4.一觉醒来后,妻子对丈夫说:“我刚才做了一个梦,梦见你在情人节时送给我一串珍珠项链,你说这个梦是什么意思呢?”
“今晚你就会知道的。”他丈夫回答说。
这天晚上,他丈夫带回一个小包给她,她满怀喜悦地打开一看:是一本《周公解梦》。

 

5.妻子对丈夫说:“我假期要去旅游一次。”
丈夫说:“干吗花那个冤枉钱,买本《旅游》杂志着看。又开眼界又省钱。好啦,别瞎想了,快去买菜做饭吧。”
妻子马上回答:“买菜?干吗花那个冤枉钱,买本菜谱看看,不也是又开眼又省钱吗?”

 

 


 

 




本片取材自真实事件,伊拉克步兵麦克·德尔菲尔德的父亲汉克·德尔菲尔德某天突然接到儿子回国后失踪的消息。老兵汉克驱车来到军营亲自调查,从儿子手机的影像中一点点了解到了麦克在伊拉克所经历的心理创伤。没多久警方发现麦克遇害,并被肢解焚尸。汉克的妻子琼(苏珊·萨兰登 Susan Sarandon 饰)得知噩耗后悲恸万分,不能自已。汉克在调查案件的过程中结识了当地探员艾米莉(查理兹·塞隆 Charlize

宝贝,请抱紧我 hnnycyx网摘 1 这段时间,我反反复复做着同一个梦,梦中太阳出奇的艳,我一直在洗一件衬衣,家明出差常带的那件粉底白条纹的衬衣,不知怎的,换了一盆又一盆水,却总有那么一根细细长长的乌丝在水里潜伏着。而梦中我依然清晰的记得,半年前自己剪去的长发,也是这么柔柔亮高的,用根简单的发带一束,便足以让人屏息感叹。 我知



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